REVIVAL

adivinha quem esta voltando a vida?

n eh jesus apenas o blog

é verdade que jesus voltou a vida? pq eu fico pensando assim: se jesus e deus eh só uma pessoa e jesus é tao fodao assim, em vez de ele gastar os poder dele ressuscitando é mto mais facil dar uma hipnose coletiva nos cara q eles acredita do mesmo jeito

mto religioso eu ne hausiheaiussah

sabe pq eu to fazendo esse post? PQ EU CLIQUEI EM NOVA POSTAGEM

FHASIDUHAFIUSH so terrivel na verdade eh pq eu sem quere vi q tem como restaurar o blong. o foda eh q eu esqueço de posta em breve ia ser mto manero se alguem quisesse postar aqui junto cmg eu acho mas eu tenho que conhecer a pessoa e ela em que ser legal hein

alias nao pode ser legal tem q ser LEGAL EXPLODER (novo nivel)

flw

tuinter

hoje eu vo fala dessa coisa maravilhosa que é A BUCETA!! to zoano (ela tbm é maravilhosa) mas hoje é dia do tuinter quem sabe outro dia a gente faz um post falando DA BUCETA!!

o twittre é essa ferramenta super revolucionaria que vc publica o que quiser em menos de 140 caracteres e todas as pessoas que te seguem nem ligam praquilo e se dao rt é pq querem que vc futuramente de nelas tbm ~é triste mas é a verdade todo mundo tem que aceitar

ele tem 20.000 seguidores e é um blogueiro profissional de sucesso

o tuitter se diferencia das demais redes sociais pq nele é tudo mais instantâneo, sua timechatline nao para de se atualizar e pra cada vez que vc apertar f5 vai ver novos tuints das pessoas xingando os vlogger e fazendo piada do golero bruno

outra coisa legal do twitter é ver o que as celebridades mundo afora tao fazendo e vc ve que elas sao pessoas iguais a mim a vc e metade igual ao homem-desodorante que é homem normal mas tem cabeça de rolão

esse é o twitter oficial do dalai lama onde ja se viu um icone religioso fazer essas coisas

aff eu achei que ia ter muita coisa pra falar mas nao tem to sem criatividade e ja to terminando o post aqui?? kekekek ): nao nasci pra blog a verdade é essa

entao se vc ainda nao criou ta na hora de criar e se vc nao me segue SE LIGA e me segue pq eu so super legalzao e gente boa companheiro amigo gosto de caminhar na praia e ler bons livros por isso mandei a fita pro bbb

ALGUNS GENIOS DO TUITO

@ocriador
@harpias
@cherguevara
@ibere
@teletube
@marcusdejean
@konelindo
@mscanalha
@pandica_
@ysamo7
@sosjorginho
@gracecarioka

sigao

flw me da rt

as coisas mais daora do mundo que eu acho

1a coisa: luan

o luan eh mto daora caso contrario vc nao estaria aqui to certo ou to errado??
to certo dattebayo

2a coisa: ser imortal

mas nao esse tipo de imortal (da academia brasileira de ltras) pq né me corrijam se eu estiver errado mas eles ja nao tao tudo morto?
me responde brasil?

IMAGINA SE VC NUM MORRESSE vc ia fazer coisas mais maneiras do que o inimaginavel tipo pular de bang jampe sem corda e tomar leite com manga sem ter medo de morrer! e encarar assaltante armado usando travesseiro de pena e ficar pelado só pra chamar o kid bengala de viado (se bem que mesmo permanecendo vivo vc nao ia conseguir sentar nem cagar durante uns 2 meses né). ~~MOMENTO ABSTRATO~~ o ser humano almeja a imagem do superior, deseja a imunidade às mazelas humanas. mal sabe que, uma vez eterno, todas as ações futuras seriam ecos das passadas.

olha gente faço contos poesias poemas so poetero

3a coisa: DORITOS!!!!!

aff mulher devolve meus doritos

seguinte DORITOS É O MELHOR SALGADINHO DO MUNDO UNIVERSO (só perdendo talvez pro torcida sabor pimenta mexicana mas né num quero apelar) e eu nao to falando daquele doritos sabor original (gente que merda é aquela??) to falando do queijo nacho ou do sweet chili que sao gozantes de tao bons e quando vc acha que acabou o que acontece?? AINDA TEM TEMPERINHO NA SUA MAO <333>
imagina churrasco de doritos que gostoso

4a coisa: raspadinha

morango e maracuja


raspadinha que da dinhero

melhor raspadinha de todas

5a coisa: goku

ele salva as pessoa da terra

6a coisa: armas

hoje em dia é preciso saber se defender e as armas mais eficazes pra isso são:

bazuca


seduçao


correr pra caralho

gente tem muitas coisas legais que eu to esquecendo aqui mas é que ta ficano tarde e eu ainda nao tomei banho =(

tchau!!

sobre os rumos do blogue e paçocas

essa é ruim

paçoca de carne onde ja civil

paçoca rolha é a melhor e eu ainda teimando investir tudo em coca-cola
obrigado paulinho, tenho que te ouvir mais vezes

agora sobre o morcego clonado= eu to meio deixando a internet aí de lado mas foi por pouco tempo pq agora é nóis aí fechando na parceria sinistra e eu vou voltar a postar mas vai ser chatao kekekk to brincando, vao ser posts caprichados na medida só pra vcs aí amigos da rede blogo FLW toino

sobre a infancia de hoje

o combustivel desse post se chama PENA. véi que porra ta acontecendo com as crianças? que futuro podemos esperar dessa galerinha??? mas eu nao sou desses que fala mal sem dar nome aos bois ~~~vamos la

mimosa, malhada, gertrudes, rajada e maria bonita

kkk zoei, agora vai

Justin Bieber

where is the love

hfiasuhaie na verdade nao é nem muita culpa dele, o cara é só mais um vacilaozinho ai cantando musica com voz de garota menstruada. o problema é que... 2 bilhoes de meninas tao freneticamente in love com essa garota menstruada. eu so do tempo em que pra ganhar a atenção de uma mulher, era interessante vc ser homem e nao parecer uma lesbica velha jogadora de cacheta (ouvi alguem dizer giulia gam ??). ou vai ver eu to enganado, o justin bieber tem conteudo e nao é só mais um retardado

what is german? (http://migre.me/OVG7)

é, foi o que imaginei. o que nos leva ao segundo item

Colirios Capricho

é mais ou menos a mesma historia porém com o mérito de ser exclusivamente nacional (é muito orgulho mesmo). a capricho, revista que sempre teve uma margem de leitoras de 11 a 11 anos de idade, começou com essa parada ai de escolher meninos "normais" como modelo de beleza jovem e mobilizou o brasil inteiro. aí a mulecada calça skinny se candidatava pra ganhar os votos, divulgava muito no twitter (sério) e ficava torcendo pra sair ganhando no ~~~DUELO DA SEMANA ~~ avançando assim uma fase na disputa e ficando mais perto de participar de um programa sensacional na mtv!!!!

só nao contavam com lord eternal e seu companheiro entei
ta tudo bem agora, internet

a diferença é que... olha, tudo bem o bustin jieber ganhar o mundo, afinal, o cara canta musica besta com voz de mulher, não é como se fosse novidade (elton john, michael jackson, linkin park kkk ó eu trollando) mas esse lance da capricho é tipo uma exultação da futilidade. a pessoa tem o cabelo assim, roupa assim, tem ~~atitude~ (so nao tem nenhum tipo de talento) entao merece ser famosa. e tipo véi VÉI mete o nick de algum colirio no search do twitter. ce vai ver tipo MILHARES de minas de 15, 20 anos obcecada com eles, perguntando se tao bem, como passaram o dia, falando de casamento tudo na loka. "mas luan eles batalharam pra conseguir todas essas fãs" meu cu né, muito dificil ser colirio da capricho nossa claro

oi eu so luan estrovertido simpatico sou o q so na frente de todo mndo adoro bandas hardcore nacional tipo charlie brow junior, restart cine,cazuza gosto de sair a noite balada barzinho e desfoco fotos pq sou feiopra dar um ar de misterio vote ne mim

Bandas Coloridas

nao prestam mais vou xingar muito no tuinter serio

po, nao é nem muito questao do visual da parada, tanto é que eu curto Twisted Sisters, tenho um amigo que é confundido com o pe lanza e usa oculos powerpop (um salve pro bodi que faz sucesso na FAPI e tira fotos com as cocota) e toco garota radical no violao só pelas graça. o problema é que, né, elas sao ruins kk e ganham toda a atenção do mundo tanto dos haters quanto das fans da capricho. e a partir do momento que a midia se foca nessa historia de rotulos e visual deixando bandas promissoras de lado (cade Jupiter Maçã, Vera Loca, Gramofocas fora da mtv?), o bagui fica chato :/

já listei as maçãs podres.

agora é a hora das maçãs boas da nossa infancia que deixaram de existir ou foram esquecidas:

pogobol




bambuluá


pirulito em formato de pé que vc mergulhava no pó e explodia na boca


futebol de rua e arrancar a tampa do dedão

dragon ball


dadinho é o caralho meu nome é zé pequeno porra

saint seya


santa ceia

achei que o post ia ser mais pra criticar mas acabou com aquela sensação de nostalgia gostosa kkkk a vida é assim né surpreende todo mundo e continua sendo bela

que viadice aff

fifa world cup [grupo B]

GRUPO B

Argentina

historico: com um titulo mundial no curriculo, sao fortes candidatos ao bicampeonato. eu poderia estar fazendo piada com o maradona e seu ex-vicio por cocaina mas ai eu seria cqc e todo mundo sabe que cqc nao tem graça né galera, vamos nos focar

modo de jogo: maradona distrai o time adversario tentando vender cocaina pra eles kekkeke foi mais forte que eu =(

arma secreta:

boi nos aires HIAUSHAE depois os otros que sao sem graça né me add

Nigéria

os próprios cara se zua

historico: a nigeria é o pais mais populoso da africa pq la nao tem camisinha entao eles usam sacolé mas o negocio estoura mto facil né pq alem do plastico ser fraco, os cara sao pintudo (é o que dizem galera nao me julguem).

modo de jogo: treinam em terrenos baldios e com bola de meia pra depois melhorar o desempenho com material esportivo de primeiro mundo

arma secreta:

eu sei que ele é indiano mas a india nao entrou na copa e eu nao
queria perder a oportunidade ACHO RUIM? nao me add

Coreia do Sul

historico: o futebol asiatico vem se destacando muito nos ultimos anos e eu ia tirar a coreia de ruim agora mas meteu 2 a 0 na grecia ontem de manha entao vai saber o que o gorila pensa

modo de jogo: todos os jogadores coreanos sao personagens de mmorpg controlados pela level up games e encaram cada partida como uma quest de vida ou morte

arma secreta:

esse cara

Grecia

jogamos futebol pois nao temos braços

historico: é a seleçao enviada por zeus pra proteger as 12 casas do zodiaco

modo de jogo: seria uma boa seleçao se nao tivessem problemas de comunicação (parece que todo mundo ta falando grego)

arma secreta:

platao

nikos petrakis

iolaus

é um grupo muito forte vamos ficar ligados

fifa world cup [grupo A]

oi!!
hoje eu vim falar sobre esse assunto que ta bombandooooo e nao é o osama

bastos. rafa bastos.

é claro que eu to falando da super copa do mundo que é organizada a cada 4 anos pela FIFA (Fazendeiros Indianos Fazendo Amor) e mexe com o coraçao de quase td mundo. e deixa eu falar uma coisa, se vc é daqueles que fala "affff que graça tem ver um monte de homem correndo atras de uma bola, que coisa PRIMITIVA" vc é babaca amigo, sad but true

"- affff que graça tem ver um monte de homem correndo
atras de uma bola, que coisa PRIMITIVa"

entao vamos às equipes

GRUPO A

Africa do Sul (o negrito é pra destacar, nao tem nada de racista)

historico: donos da casa. depois de anos sofrendo com o apartheid, é a hora dos jogadores levarem o trofeu pra casa, vender (é de ouro puro 22 pilates) e comprar COMIDA PRA CARAIO

modo de jogo: os atacantes sao muito velozes (alguns deles participam da sao silvestre) enquanto os zagueiros batem com pedaço de osso e se escondem no safari

arma secreta:

vudu

Mexico

histórico: depois de passarem a vida inteira tentando entrar nos estados unidos e lavarem banheiro, eles prometem vingança contra o tio sam e vão mostrar do que são feitos (taco e feijão kkkkk zoei)

modo de jogo: atacam massivamente no primeiro tempo e dormem no segundo ~hora da siesta

arma secreta:

machete

Uruguai

historico: queria fazer piada com o uruguai mas a unica coisa que eu sei sobre o país é que a capital é montevidel

modo de jogo: seguem a tradição do futebol montevidelense

arma secreta:

videl

França

historico: famosa por tirar o brasil das copas e não tomar banho

modo de jogo: marcam de perto os jogadores adversarios pra confundi-los com o odor

arma secreta:

strogonoff

e esse foi o grupo A da copa, amigos da rede globo
tava aqui pensando, são 8 grupos e um monte de pais aleatório kkkk acho que nao vou fazer tudo nao.
mas prometo um post só com os favoritos ao titulo abs