tuinter

hoje eu vo fala dessa coisa maravilhosa que é A BUCETA!! to zoano (ela tbm é maravilhosa) mas hoje é dia do tuinter quem sabe outro dia a gente faz um post falando DA BUCETA!!

o twittre é essa ferramenta super revolucionaria que vc publica o que quiser em menos de 140 caracteres e todas as pessoas que te seguem nem ligam praquilo e se dao rt é pq querem que vc futuramente de nelas tbm ~é triste mas é a verdade todo mundo tem que aceitar

ele tem 20.000 seguidores e é um blogueiro profissional de sucesso

o tuitter se diferencia das demais redes sociais pq nele é tudo mais instantâneo, sua timechatline nao para de se atualizar e pra cada vez que vc apertar f5 vai ver novos tuints das pessoas xingando os vlogger e fazendo piada do golero bruno

outra coisa legal do twitter é ver o que as celebridades mundo afora tao fazendo e vc ve que elas sao pessoas iguais a mim a vc e metade igual ao homem-desodorante que é homem normal mas tem cabeça de rolão

esse é o twitter oficial do dalai lama onde ja se viu um icone religioso fazer essas coisas

aff eu achei que ia ter muita coisa pra falar mas nao tem to sem criatividade e ja to terminando o post aqui?? kekekek ): nao nasci pra blog a verdade é essa

entao se vc ainda nao criou ta na hora de criar e se vc nao me segue SE LIGA e me segue pq eu so super legalzao e gente boa companheiro amigo gosto de caminhar na praia e ler bons livros por isso mandei a fita pro bbb

ALGUNS GENIOS DO TUITO

@ocriador
@harpias
@cherguevara
@ibere
@teletube
@marcusdejean
@konelindo
@mscanalha
@pandica_
@ysamo7
@sosjorginho
@gracecarioka

sigao

flw me da rt

as coisas mais daora do mundo que eu acho

1a coisa: luan

o luan eh mto daora caso contrario vc nao estaria aqui to certo ou to errado??
to certo dattebayo

2a coisa: ser imortal

mas nao esse tipo de imortal (da academia brasileira de ltras) pq né me corrijam se eu estiver errado mas eles ja nao tao tudo morto?
me responde brasil?

IMAGINA SE VC NUM MORRESSE vc ia fazer coisas mais maneiras do que o inimaginavel tipo pular de bang jampe sem corda e tomar leite com manga sem ter medo de morrer! e encarar assaltante armado usando travesseiro de pena e ficar pelado só pra chamar o kid bengala de viado (se bem que mesmo permanecendo vivo vc nao ia conseguir sentar nem cagar durante uns 2 meses né). ~~MOMENTO ABSTRATO~~ o ser humano almeja a imagem do superior, deseja a imunidade às mazelas humanas. mal sabe que, uma vez eterno, todas as ações futuras seriam ecos das passadas.

olha gente faço contos poesias poemas so poetero

3a coisa: DORITOS!!!!!

aff mulher devolve meus doritos

seguinte DORITOS É O MELHOR SALGADINHO DO MUNDO UNIVERSO (só perdendo talvez pro torcida sabor pimenta mexicana mas né num quero apelar) e eu nao to falando daquele doritos sabor original (gente que merda é aquela??) to falando do queijo nacho ou do sweet chili que sao gozantes de tao bons e quando vc acha que acabou o que acontece?? AINDA TEM TEMPERINHO NA SUA MAO <333>
imagina churrasco de doritos que gostoso

4a coisa: raspadinha

morango e maracuja


raspadinha que da dinhero

melhor raspadinha de todas

5a coisa: goku

ele salva as pessoa da terra

6a coisa: armas

hoje em dia é preciso saber se defender e as armas mais eficazes pra isso são:

bazuca


seduçao


correr pra caralho

gente tem muitas coisas legais que eu to esquecendo aqui mas é que ta ficano tarde e eu ainda nao tomei banho =(

tchau!!

sobre os rumos do blogue e paçocas

essa é ruim

paçoca de carne onde ja civil

paçoca rolha é a melhor e eu ainda teimando investir tudo em coca-cola
obrigado paulinho, tenho que te ouvir mais vezes

agora sobre o morcego clonado= eu to meio deixando a internet aí de lado mas foi por pouco tempo pq agora é nóis aí fechando na parceria sinistra e eu vou voltar a postar mas vai ser chatao kekekk to brincando, vao ser posts caprichados na medida só pra vcs aí amigos da rede blogo FLW toino

sobre a infancia de hoje

o combustivel desse post se chama PENA. véi que porra ta acontecendo com as crianças? que futuro podemos esperar dessa galerinha??? mas eu nao sou desses que fala mal sem dar nome aos bois ~~~vamos la

mimosa, malhada, gertrudes, rajada e maria bonita

kkk zoei, agora vai

Justin Bieber

where is the love

hfiasuhaie na verdade nao é nem muita culpa dele, o cara é só mais um vacilaozinho ai cantando musica com voz de garota menstruada. o problema é que... 2 bilhoes de meninas tao freneticamente in love com essa garota menstruada. eu so do tempo em que pra ganhar a atenção de uma mulher, era interessante vc ser homem e nao parecer uma lesbica velha jogadora de cacheta (ouvi alguem dizer giulia gam ??). ou vai ver eu to enganado, o justin bieber tem conteudo e nao é só mais um retardado

what is german? (http://migre.me/OVG7)

é, foi o que imaginei. o que nos leva ao segundo item

Colirios Capricho

é mais ou menos a mesma historia porém com o mérito de ser exclusivamente nacional (é muito orgulho mesmo). a capricho, revista que sempre teve uma margem de leitoras de 11 a 11 anos de idade, começou com essa parada ai de escolher meninos "normais" como modelo de beleza jovem e mobilizou o brasil inteiro. aí a mulecada calça skinny se candidatava pra ganhar os votos, divulgava muito no twitter (sério) e ficava torcendo pra sair ganhando no ~~~DUELO DA SEMANA ~~ avançando assim uma fase na disputa e ficando mais perto de participar de um programa sensacional na mtv!!!!

só nao contavam com lord eternal e seu companheiro entei
ta tudo bem agora, internet

a diferença é que... olha, tudo bem o bustin jieber ganhar o mundo, afinal, o cara canta musica besta com voz de mulher, não é como se fosse novidade (elton john, michael jackson, linkin park kkk ó eu trollando) mas esse lance da capricho é tipo uma exultação da futilidade. a pessoa tem o cabelo assim, roupa assim, tem ~~atitude~ (so nao tem nenhum tipo de talento) entao merece ser famosa. e tipo véi VÉI mete o nick de algum colirio no search do twitter. ce vai ver tipo MILHARES de minas de 15, 20 anos obcecada com eles, perguntando se tao bem, como passaram o dia, falando de casamento tudo na loka. "mas luan eles batalharam pra conseguir todas essas fãs" meu cu né, muito dificil ser colirio da capricho nossa claro

oi eu so luan estrovertido simpatico sou o q so na frente de todo mndo adoro bandas hardcore nacional tipo charlie brow junior, restart cine,cazuza gosto de sair a noite balada barzinho e desfoco fotos pq sou feiopra dar um ar de misterio vote ne mim

Bandas Coloridas

nao prestam mais vou xingar muito no tuinter serio

po, nao é nem muito questao do visual da parada, tanto é que eu curto Twisted Sisters, tenho um amigo que é confundido com o pe lanza e usa oculos powerpop (um salve pro bodi que faz sucesso na FAPI e tira fotos com as cocota) e toco garota radical no violao só pelas graça. o problema é que, né, elas sao ruins kk e ganham toda a atenção do mundo tanto dos haters quanto das fans da capricho. e a partir do momento que a midia se foca nessa historia de rotulos e visual deixando bandas promissoras de lado (cade Jupiter Maçã, Vera Loca, Gramofocas fora da mtv?), o bagui fica chato :/

já listei as maçãs podres.

agora é a hora das maçãs boas da nossa infancia que deixaram de existir ou foram esquecidas:

pogobol




bambuluá


pirulito em formato de pé que vc mergulhava no pó e explodia na boca


futebol de rua e arrancar a tampa do dedão

dragon ball


dadinho é o caralho meu nome é zé pequeno porra

saint seya


santa ceia

achei que o post ia ser mais pra criticar mas acabou com aquela sensação de nostalgia gostosa kkkk a vida é assim né surpreende todo mundo e continua sendo bela

que viadice aff

fifa world cup [grupo B]

GRUPO B

Argentina

historico: com um titulo mundial no curriculo, sao fortes candidatos ao bicampeonato. eu poderia estar fazendo piada com o maradona e seu ex-vicio por cocaina mas ai eu seria cqc e todo mundo sabe que cqc nao tem graça né galera, vamos nos focar

modo de jogo: maradona distrai o time adversario tentando vender cocaina pra eles kekkeke foi mais forte que eu =(

arma secreta:

boi nos aires HIAUSHAE depois os otros que sao sem graça né me add

Nigéria

os próprios cara se zua

historico: a nigeria é o pais mais populoso da africa pq la nao tem camisinha entao eles usam sacolé mas o negocio estoura mto facil né pq alem do plastico ser fraco, os cara sao pintudo (é o que dizem galera nao me julguem).

modo de jogo: treinam em terrenos baldios e com bola de meia pra depois melhorar o desempenho com material esportivo de primeiro mundo

arma secreta:

eu sei que ele é indiano mas a india nao entrou na copa e eu nao
queria perder a oportunidade ACHO RUIM? nao me add

Coreia do Sul

historico: o futebol asiatico vem se destacando muito nos ultimos anos e eu ia tirar a coreia de ruim agora mas meteu 2 a 0 na grecia ontem de manha entao vai saber o que o gorila pensa

modo de jogo: todos os jogadores coreanos sao personagens de mmorpg controlados pela level up games e encaram cada partida como uma quest de vida ou morte

arma secreta:

esse cara

Grecia

jogamos futebol pois nao temos braços

historico: é a seleçao enviada por zeus pra proteger as 12 casas do zodiaco

modo de jogo: seria uma boa seleçao se nao tivessem problemas de comunicação (parece que todo mundo ta falando grego)

arma secreta:

platao

nikos petrakis

iolaus

é um grupo muito forte vamos ficar ligados

fifa world cup [grupo A]

oi!!
hoje eu vim falar sobre esse assunto que ta bombandooooo e nao é o osama

bastos. rafa bastos.

é claro que eu to falando da super copa do mundo que é organizada a cada 4 anos pela FIFA (Fazendeiros Indianos Fazendo Amor) e mexe com o coraçao de quase td mundo. e deixa eu falar uma coisa, se vc é daqueles que fala "affff que graça tem ver um monte de homem correndo atras de uma bola, que coisa PRIMITIVA" vc é babaca amigo, sad but true

"- affff que graça tem ver um monte de homem correndo
atras de uma bola, que coisa PRIMITIVa"

entao vamos às equipes

GRUPO A

Africa do Sul (o negrito é pra destacar, nao tem nada de racista)

historico: donos da casa. depois de anos sofrendo com o apartheid, é a hora dos jogadores levarem o trofeu pra casa, vender (é de ouro puro 22 pilates) e comprar COMIDA PRA CARAIO

modo de jogo: os atacantes sao muito velozes (alguns deles participam da sao silvestre) enquanto os zagueiros batem com pedaço de osso e se escondem no safari

arma secreta:

vudu

Mexico

histórico: depois de passarem a vida inteira tentando entrar nos estados unidos e lavarem banheiro, eles prometem vingança contra o tio sam e vão mostrar do que são feitos (taco e feijão kkkkk zoei)

modo de jogo: atacam massivamente no primeiro tempo e dormem no segundo ~hora da siesta

arma secreta:

machete

Uruguai

historico: queria fazer piada com o uruguai mas a unica coisa que eu sei sobre o país é que a capital é montevidel

modo de jogo: seguem a tradição do futebol montevidelense

arma secreta:

videl

França

historico: famosa por tirar o brasil das copas e não tomar banho

modo de jogo: marcam de perto os jogadores adversarios pra confundi-los com o odor

arma secreta:

strogonoff

e esse foi o grupo A da copa, amigos da rede globo
tava aqui pensando, são 8 grupos e um monte de pais aleatório kkkk acho que nao vou fazer tudo nao.
mas prometo um post só com os favoritos ao titulo abs

insonia

são 00:43 e eu resolvi postar de novo pq 1) ninguém lê ou comenta nessa bosta mesmo, então tanto faz o horario em que eu escrevo 2) como eu ja disse no titulo, é quase uma hora da matina boladona sentada na esquina esperando tu passar e eu nao tenho nada pra fazer. dai esse vicio zoado de tomar café a cada 20 minutos nao me deixa dormir PLUS minha mae ta limpando a casa com aquele aspirador mais barulhento que orc pegando fogo e o que ja era difficulty hard, fica secret difficulty WELCOME TO HELL are you ready to rumbleeeeeee?

cê qué fudê comigo, aspira?

aí eu deito e fico pensando no meu dia, e no que eu poderia ter feito diferente (tudo kkkkk meus dias são uma BOSTA véi =/ prefiro ~~a noite kkkk aqueles cara né que manda fita pro BBB) e o sono não vem. daí eu leio hemingway, leio gibi, leio os blogs super descolados que eu acompanho e o sono não vem. dai eu pego o violão, toco uns beatles e pink floyd pq né melhores bandas ever no forever e o sono não vem.

pink froid

o que me leva a conclusão que dormir É MUITO DAORA. pq se vc pensar, milhões de pessoas no seu fuso horario tao dividindo essa experiencia com vc. tá todo mundo babando nos mesmos travesseiros de algodao, soltando as mesmas bufas debaixo da coberta enquanto torturam as mesmas esposas (alias, acho que sao esposas diferentes mas vcs entenderam), engasgando com as mesmas apnéias e tendo os mesmos sonhos eróticos

olá, João da Silva, meu nome é Sun Kwon Lee e estou aqui no hospital regional do mundo dos sonhos pra curar o que te aflige. só queria dizer antes que meu rosto é mais pra cima e isso na verdade é um pesadelo com um pequeno bônus dentro da minha calcinha. ah, o que dizem sobre o tamanho dos pênis asiáticos nem sempre é verdade

o que nos leva ao proximo tópico: PESADELOS. eu sonhava muito com o capeta quando era criança e nao era legal, pq ele saía de dentro da barriga da minha mãe, me agarrava e fazia cócegas até eu perder o ar e acordar. nao me levem a mal, eu sempre gostei de cócegas, mas quando é contra sua vontade e, principalmente, quando é o CAPETA TINHOSO CRAMUNHÃO BELZEBU fazendo, não é tão legal assim

vem cá luan

comecei o post dizendo que eram 00:43. agora são 01:08. tá muito frio e se eu nao dormir agora vai ser

MUITO CHATO

tchau

gente babaca #1

e aí como vão vcs

nesse post vamos falar sobre GENTE BABACA pq esse é um assunto que assola nossa sociedade desde (kkkk parece começo de redação do enem né, vai ver que é pq eu to tentando passar em faculdade com a nota do enem mas só tem vaga naquelas federal do macapá essa merda) pq tem babaca em quase todo lugar e pra combate-los, o primeiro passo é IDENTIFI-CALOS

pepê e enem

BABACA Nº 1: o cara que inventou a capinha do salame. imagina comigo: vc faz um esforço e levanta às 9:30 da madrugada naquela fome dai vai caminhando semi-acordado pra despensa pegar pão e depois pega o salame na geladeira (seu pai fez o favor de acabar com o presunto e a mussarela daí só tem salamis) começa a cortar o salame e percebe na hora de morder que tem uma capinha feita de material invisivel em volta daquela porra dai vc cospe tudo pra nao morrer de falta de ar com o plastico entalado na laringe (sei la aonde fica isso mas vamos assumir que seja responsavel pela respiraçao) TEM QUE SER MUITO BABACA pra inventar isso né?? pra qq serve aquela proteção no salame?? é pra não enroscar no meu cu se eu resolver enfiar lá? é pra doer menos no porco quando eu for fazer meu sanduiche? nao fode né

capinha do salame

mas gente lembremse que salame engorda e faz mal

esse salame tacheio de colesterol ruim

BABACA Nº 2: aquele infeliz que reúne a galera pra cochichar os planos de um possivel ~montinho~ enquanto a vitima tá lá autistando e jogando joquenpô com um pé de samambaia, dai esse sujeito maquiavélico te dá as ordens de derrubar o cara pra que todo mundo caia em cima usando a justificativa de que vc é maior e mais fortinho que os demais ali MAS DEIXA EU TE FALAR UMA COISA, MEU AMIGO, a pessoa que derruba o cara é a que mais se machuca OK?, pq vai ser o heliporto pra que todo mundo aterrisse em cima enquanto vc tá em cima do cara deixando ele imóvel. esse tipo de babaca só não é mais babaca que o

BABACA Nº 3: aquele que faz os planos do montinho em que a vítima é você

no futuro, eu e meus melhores amigos
vamos lembrar desse dia e dar boas risadas

BABACA Nº4: aquele que ta com vc no msn dai vc digita alguma coisa errada tipo "véi me manda o link daquele album do cachorro gradne" aí ele "AHN??? CACHORRO GRADNE?? QUE BANDA É ESSA???? AUUHAUHAHU EU SO CONHEÇO CACHORRO GRANDE" vc é um babaca, pedro

BABACA Nº5: aquele que quando vc escreve alguma coisa OBVIAMENTE CERTA tipo "contra-regra" e a pessoa usa a desculpinha de nova ortografia blablabla contrarregra blabla e tira sua nota e vc por pouco repete de ano por causa disso. não vou falar quem é mas se vc estudar na ETEC-Ipaussu, manda abraços pra dona Ana Rosa, professora de português/inglês

to brincando eu te amo pqp saudades das broncas e do ensino médio s2 <345

BABACA Nº5: o que faz um post grande e termina ele sem mais nem menos

inverno

sempre que vc vê um titulo de qualquer coisa (livro/filme/post) sendo Inverno ja pode ir esperando alguma coisa toscona e ~~~abstrata~~ tipo "Esse frio que realça minha solidão é o mesmo que acompanha a raça humana desde que se entende por frio - frio que range dentes e combate o calor dos sentimentos" (copiado na integra de um lugar aew) ou algo mais bicha ainda do tipo que se eu citasse aqui meu saco ia sair correndo do corpo MAS CHEGUEI PRA MUDAR ISSO pq vou falar mal do inverno de um jeito bem hetero

conta pra eles, jimmy

- aqui no texas, "abstrata" é o nome de guerra da sua mãe

daí que vc ta vindo de uma vibe quente que começa la em dezembro ou antes ainda mas falei dezembro pq dezembro é o mês que todo mundo empacota o porta malas de bronzeador e sunga (se vc for gay né, macho usa calção) pra ir pra praia e passar o próximo mes tomando sol no rego. vem fevereiro, março, vc ainda tá descascando a pele, abril, maioJUNHO EPAAAA aí a coisa começa a mudar

junho

dai vc evita sair a noite e fica em casa comendo fondue (se for playboy filhoda puta) ou sopão (se for luan). PORÉM o que eu gosto nessa época tao peculiar (usei o google pra saber o significado disso, e vc que é feio?) é que as pessoas ficam mais bonitas, nao sei se é por causa dos casacos de pele ou sei lá mas SÉRIO É TIPO MUITO GRANDE A DIFERENÇA é como se cada molecula de frio possuisse 2 atomos de photoshop e 1 de Zooey Deschanel

atomo é o caralho, nasci pra ser estrela

eu só fiz um post sobre isso pq tinha ido descalço na cozinha pegar mais café e quem sabe uma pneumonia quando bati o lado de fora do dedinho no pé da cama e ta doendo mais que mulher tendo filho pelo cu (amiga minha ja teve) o que não doeria tanto no calor ~~~pq no calor o sangue circula mais e os ferimentos por cortes e pancadas são recuperados mais facilmente. Fonte: sei lá to inventando isso aliás não to inventando, foi alguem que me disse DUVIDOU? problema eh seu

doeu de novo
vai se foder, inverno